Le wokisme n’épargne pas les plus vénérables institutions du cinéma. Sans vouloir médire de quiconque, seule la moitié des acteurs qui ont incarné l’agent 007 étaient crédibles. À savoir, Sean Connery, Timothy Dalton, Pierce Brosnan et Daniel Craig. Tellement british jusqu’à la caricature qu’ils avaient presque l’air d’être vrais. Avec des gueules et des épaules de durs.

Ma douce et tendre les trouvait beaux, charmants et élégants. Or, question hommes, elle est très difficile… Les autres acteurs jouaient. Plus ou moins bien. Ils récitaient des répliques et se mouvaient avec une certaine élégance. Mais ils ne portaient pas le film. Ils étaient portés par le scénario, les jolies filles, les pièges, la technologie et les cascades. Nuance…

Sur le marché aux Opus, le 26 devrait sortir courant 2028. « Saperlipopette, comme aurait dit Tintin, encore près de trois ans à poireauter ! » Comme si sept ans de latence depuis Mourir peut attendre  n’avaient pas fait un peu longuet, et désespéré les fans qui vivent des trucs extraordinaires par procuration.                                                                                                                                                                    

Rumeurs ou ballon d’essai pour étudier la réaction du public ? L’acteur britannique Callum Turner affirme avoir décroché le rôle… Mais aucun studio n’a encore confirmé ses dires. Affaire à suivre…

D’autres compétiteurs seraient en lice : Aaron Taylor-Johnson, Tom Holland, Harris Dickinson et Scott Rose-Marsh. Du menu fretin. Prometteurs mais pas assez connus pour exiger un cachet impérial. Pas plus que Callum d’ailleurs. Ils ont été approchés par la production. Mais discuter sans rien signer, c’est comme humer le fumet d’un festin en passant devant un grand restaurant.

Callum Turner essaie-t-il de forcer son destin en clamant urbi et orbi qu’il a été choisi ? Avec l’appui du tabloïd britannique Daily Mail et le battage des feuilles de chou de la presse de caniveau. Qui est parfois mieux informée que les snobs collets montés. À prendre toutefois avec des pincettes. Surtout que jouer au secret de Polichinelle pourrait finalement le desservir. On dit que son nouvel employeur éventuel, Jeff Bezos, qui a racheté la franchise, n’aime pas se faire forcer la main.

En avant-première, on vous révèle toute l’intrigue, bande de veinards

Un Québécois, donc un demi-Français bientôt états-unien ? Denis Villeneuve a été choisi pour la réalisation. Les connaisseurs le disent génial. Tant mieux pour lui. Tenu au silence par des accords de confidentialité, il n’a pas résisté à une cérémonie vaudou qui l’a envoûté. Et il a tout déballé à Erzulie, la déesse de l’amour. Une sacrée louloute.

Clap ! Un méchant richissime, faux-cul comme Fripounette, adipeux et porcin comme Hollande, et bourré de tics nerveux comme Sarkozy, menace la paix du monde dont il veut devenir le maître absolu. Il a essayé d’empoisonner Poutine avec des babas au rhum trafiqués dans les cuisines de l’Élysée à l’insu du plein gré de Macronescu, pour fêter la grande réconciliation franco-russe.

Puis il a fait exploser en plein vol Air Force One avec un de ses missiles renifleurs. Mais fort heureusement, Donald avait pu s’éjecter à temps dans le module de secours hypersonique qui ressemble à une petite navette spatiale en mieux. À la suite de ces péripéties, Maduro s’est pris la gégène dans les roustons mais il n’a rien pu dire car il ne savait rien. Depuis, on l’entend se lamenter dans sa cellule de Rykers. « ¿ Caramba donde se han ido mis cojones ? »

Quant à Xi Jinping, il a échappé aux sicaires du dément mégalo grâce à sa pratique assidue du kung fu shaolin. C’est d’ailleurs le premier moment de bravoure du film au pré-générique. Quand cerné dans les jardins de la Cité interdite par une douzaine de thugs enturbannés, brandissant des sabres, Monsieur Xi se débarrasse de ses agresseurs aussi facilement que Bruce Lee fracassait les méchants. Lorsque les gardes du corps rappliquent enfin, ils n’ont plus qu’à achever des moribonds.

Un casting de qualité tout à fait inattendu

Les fusées et les satellites du tycoon maudit font craindre le pire à Elon Musk qui devrait figurer en incrustation numérique. Peu disponible car il pourrait être déjà sur Mars. En attendant, il faut trouver sur terre les instruments de l’apocalypse. Après avoir appris que la Mecque était une cible potentielle, l’Anglais Mohammed Kamel Abdul Pacha Ben Glaoui chef du MI6 décide de s’en occuper.

Pour commencer, ses janissaires vont traquer l’odieux personnage planqué dans une somptueuses grotte sous-marine de trois kilomètres de long, protégée par des squales affamés et des pieuvres très câlines. Un repaire étiré dans le sous-sol volcanique d’une île tropicale avec tout le confort moderne, clim, jacuzzi, console de jeux vidéo,  sex-toys et internet. On ne vous dira pas où c’est pour ne pas tenter les paparazzi.

Première mesure : afin de célébrer l’heureux vivre-ensemble, les services secrets de Sa Majesté décatie n’emploieront plus que des mahométans pour l’encadrement des troupes et des convertis pour les tâches ancillaires. Ce sont les seuls à qui on peut faire confiance après qu’ils aient juré sur mein korampf… sans craindre trop de cahots dans la hiérarchie, vu que les meilleurs agents ont déjà été embauchés par la CIA ou le Mossad.

Que du classique, mais on ne s’en lasse pas

Bon, on accélère un peu. Les courses poursuites en moto, bagnole, kart, vélocipède, chaise d’infirme et quad, vous n’y couperez pas. Pas plus qu’aux batailles navales entre yachts blindés de thunes, trimarans hydroptères, soucoupes plongeantes et sous-marins de poche. Peu importe dans quel ordre. Sans ces moments de bravoure, James Bond serait un jambon comme l’appellent ses détracteurs agricoles.

Bien évidemment, il y aura pléthore de très jolies filles, coquines ou traîtresses, mais toujours belles, bien roulées, intelligentes et classieuses. Les seules dont les mecs exceptionnels ne se lassent jamais. Par contre, il semblerait qu’à ce niveau du projet, un bémol se profile. La James Bond Girl dominante serait la copine à la ville de Callum Turner, la star de la pop Dua Lipa. Or en dehors des boutonneux qu’elle fait rêver, beaucoup la trouvent quelconque, vulgaire et mal embouchée.

On n’a pas le droit de critiquer ses origines albano-kosovares, mais on n’est pas obligé de se pâmer non plus. Tout le monde sait qu’aujourd’hui, être ou se revendiquer ukrainien, kosovar ou palestinien est la voie royale vers le succès, orchestrée par des médias islamo-gauchistes et toute la boboïtude mondialisée.

Ancienne serveuse de boîtes de nuit, elle visait le mannequinat mais a dû y renoncer à cause d’un excès de poids rédhibitoire. Si les copinages du show business et la complaisance des télés wokes étaient efficaces pour garder la ligne, ça se saurait et on n’aurait plus que des sylphides à se mettre sous la dent.

Mais bon, le style matrone à la Taylor Swift en brune entre deux écarts de régime, il y en a qui aiment ça. Faut pas les décourager. En tout cas, l’Albanaise et son mec aux oreilles décollées forment un très joli couple.

À défaut de se déhancher telle une liane carnivore en James Bond Girl, cette ancienne grosse pourrait se contenter de la chanson du générique dont la diffusion mondiale assure une pluie diluvienne de royalties.

Et Callum, le nouveau James Bond, c’est qui celui-là ?

Turner Callum Robilliard (chouette prénom, presque aussi plaisant que Robinette) n’a pas un palmarès exceptionnel. Acteur de séries télé quelconques et de films confidentiels à prétention intellectuelle, était-il le plus qualifié pour prendre la suite d’un personnage mythique de blockbuster cosmo-planétaire ?

« Yes Sir, he is the right man ». Il n’y a aucun souci à se faire. Avec un bon service de presse, des maquilleurs dévoués nuit et jour et des gorilles pour casser la gueule aux critiques, tout est possible. Ils ont bien réussi à faire passer Fripounette pour un vrai président et Jean-Michel pour son épouse.

Christian Navis

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